Mas de cobras eu curiosamente não tenho nojo. Sério, uma vez apareceu uma aqui em casa, e a minha reação foi bem "ih, maneiro". Ao contrário da da minha mãe, que foi basicamente: "AHHHHHHH SANTAMÃEDECRISTO UMA COBRA MEU SENHOOOORR - Niazinha, pega a câmera lá - AHHHHHHHHHHHHH MEUSÃOJUDASTADEU UMA COBRAAAAAA". E olha que minha mãe nem tem Instagram pra postar.

E a veterinária não precisa nem chegar na minha casa pra Srta. Garrinhas perceber que tem algo errado. Eu coloco a mão no telefone, digito o número dela e o grampo que a monarca felina instalou com seu sistema de vigilância interna já a avisa sobre o perigo. A bichinha estreita os olhos maliciosamente para mim, me ameaçando em silêncio pela traição, e só a vejo de novo no dia seguinte. You will pay for this, human!

 

A força tá sempre no quadril. Por isso, da próxima vez que eu precisar reorganizar os móveis da minha sala, vou chamar uma dessas dançarinas de funk aí. Se bem que, com os glúteos avantajados de algumas delas, tenho medo de que os meus móveis saiam voando...

A ciência diz que não existe propagação do som no vácuo, mas toda vez que sou mandada para lá tenho certeza que consigo ouvir os discretos zumbidos ritmados, distantes como estrelas cadentes, da risada da Srta. Garrinhas zoando minha desgraça.

E o pior é que a sessão em 3D é sempre insuportavelmente mais cara. Quem é multimilionário não se importa, tira a maleta preta cheia de notas de cem reais e entrega à moça da bilheteria. Agora, quem é menos favorecido é que se ferra, porque só tem condição de pagar o valor do ingresso abrindo um financiamento de 36 meses na Caixa Econômica (e de quebra ainda pergunta se eles aceitam o saldo do Sodexo pra quitar parte da dívida).

E, mais uma vez, aí está um dos motivos para o ser humano ainda não ter descoberto a cura pro câncer: alguns dos maiores cérebros da história estão usando todo seu potencial pra calcular quanto tempo o filho vai demorar pra chegar em casa.

Feliz Dia das Mães a todas as mamães por aí (incluindo as de bichinhos)!

Quem nunca foi com a mãe ao mercado em dia de promoção da carne não sabe a grande diversão que é brincar de Tetris no congelador (só que não).

E ele só sai de lá na próxima Era do Gelo. Ou pelo menos é essa a impressão que você tem, né,  já que o infeliz ainda teve o trabalho de acabar com a água quente, e quando você entra debaixo do chuveiro só caem cubinhos congelados de Jotunheim.

 

Bisbilhotar o computador de uma pessoa é bisbilhotar a sua alma. Ficar olhando por cima do ombro dela é uma intrusão extremamente deselegante. O desconforto é tanto que o cérebro da pessoa entra em stand-by, e aí ela esquece o que estava fazendo e fica com os olhos perdidos no desktop até a outra ir embora.