Minha lista de prioridades as vezes é meio distorcida.

"Semana passada eu ganhei um Kinder Ovo da minha mãe! 2011 foi o melhor ano DE TODOS!!"

A árvore é de plástico mas ela até que parece real. Quer dizer, isso se você olhar a 10 metros de distância. E embaçar a visão um pouquinho. E apagar a luz. ...Mas o que importa é que ela brilha, tá! Unindo isso ao ar condicionado na temperatura Pólo Norte, o Natal fica perfeito!

Feliz Natal a todos vocês, seus lindos!

 

Pois é, já que moro no nosso querido Brasil, o Papai Noel teria que entrar pela porta da frente da minha casa mesmo. Ou isso ou ele desceria pela chaminé da churrasqueira.

Sugestão da Mariana do Cute as Hell.

E até aquelas casas cujas famílias penduram pisca-piscas tão erráticos e frenéticos nas suas fachadas que parecem fazer uma pequena rave Natalina acabam conseguindo deixar as ruas mais mágicas e felizes pra mim.

Eu deveria é ficar feliz por Sua Alteza ter me concedido a grande honra de poder servi-la e ainda por cima poder habitar gratuitamente as terras sob o seu domínio, como, por exemplo, o meu quarto.

Eu sei, eu sei, a tirinha não foi tão engraçada quanto seria se eu tivesse me colocado vestida de Silvio Santos e cantando "É ritmo de festaaa", mas achei que assim eu conseguiria expressar melhor pra vocês como eu realmente me sinto: no topo do mundo!

Muito obrigada, seus lindos, que tornaram isso possível. Desde os leitores silenciosos até os grandes blogs e tuiteiros, como o WillTirando, o Puro Veneno e tantos outros.  Todos vocês tem um lugarzinho especial no meu coração em formato de brigadeiro de festinha.

Espero poder fazê-los tão felizes com as minhas tirinhas quanto vocês me fazem com seus likes no Facebook, seus tweets, seus comentários fofos e seus e-mails inspiradores.

Yay! Obrigada!

[Update] Atendendo a pedidos (muito justos!), quero deixar claro também o meu eterno agradecimento aos meninos do Ruim com elas, ao Ricardo Tokumoto do Ryotiras, ao Thiago do A Vida, ao Di Vasca, ao Fail Wars, e a tantos outros fofos por aí!  

Como disse Shakespeare, "Oh, meus amados docinhos de festa, não resistirei esperar até as festividades do parabéns para conseguir de vocês minhas pequenas mordidas de felicidade e júbilo!".

Ps.: Não acreditem em todas as citações que vocês veem pela internet.

Pelo menos o meu pônei másculo rosa voador de cascos dourados e cabelos de comercial de Seda seria algo que nenhum dinheiro no mundo poderia comprar.

Pra todas as meninas por aí que também gostam de se sentir como princesas de vez em quando.

Mas vou dar uma dica, meninas: animais silvestres fofinhos tem muito mais chances de te transmitir raiva do que de fazer os seus serviços domésticos enquanto você canta.

Até me pego ajeitando meu monóculo imaginário e levantando meu dedo mindinho para falar coisas como "magnífico" e "absolutamente divino", com sotaque inglês digno de ator de Harry Potter.

A única diferença de estar assistindo a uma novela de verdade é que os vizinhos não fazem pequenas pausas durante a briga pra dizer como é bom o novo Veja desengordurante.

O ruim é quando a gente anota algo e vai tomar banho, e o lembrete escorre pelo ralo.

Pra quê - e eu pergunto enfaticamente - PRA QUÊ dizer que quer falar algo, se não vai falar na hora? Só pra fazer a pessoa passar as próximas horas sendo torturada por uma curiosidade infinita e consumidora de almas?

E ao invés de neve, seria aquele glacê de açúcar! Hmmm.

Pena que teríamos que trocar o nome pra Planeta Diabetes.

Quantas vezes já não chorei por atenção da minha gata que, obviamente, estava ocupada com coisas mais importantes e não pôde brincar comigo.

Quando tá chegando o final do Parabéns, meu cérebro entra em modo de combate:

"Alvo localizado. Iniciar ataque em 3, 2..."

"Vem logo, ela tá indo embora!" eu grito, enquanto digito despreocupadamente no computador.

Quem sabe se as aulas começassem mais tarde, todo mundo estaria mais acordado e poderia prestar melhor atenção na aula, e viveríamos em um mundo com mais gente inteligente. Será que eu acabei de descobrir a cura para a ignorância global?

Eu seria a primeira pessoa a organizar um flashmob no apocalipse zumbi.

Feliz Halloween aos poucos que o comemoram!

"Eu engordei 1 quilo?! Santo Cristo, até as minhas bochechas estão maiores!"

Demorou, mas finalmente chegou a minha tirinha de agradecimento ao Will Leite, do Will Tirando!

Pra quem ainda não sabe, essa alma bondosa disse lindas palavras sobre o Como eu realmente no seu último post do Tumblr. Fiquei extremamente tocada com tamanha generosidade e reconhecimento, principalmente vindo de alguém tão importante no universo das tirinhas online hoje, e, como realmente não sei como agradecer, resolvi fazer o que eu faço de melhor nesse site: uma tirinha.

Enfim, muito obrigada Will! Nunca vou esquecer seu incentivo, desde o início do blog!

E muito obrigada a todas as pessoas que deram like no Facebook, começaram a seguir o Como eu Realmente no Twitter, deixaram lindos comentários de incentivo aqui, ou simplesmente olharam e riram de alguma tirinha. Esse blog não seria nada sem vocês, muito obrigada.

Ps.: Aproveitando o clima de agradecimento, não quero deixar de fora o grande Ricardo (que eu, sem motivo, chamo de Ryo), do Ryotiras, que também sempre me incentivou desde o lançamento do blog! Muito obrigada!

Quem aí ainda não conhece esses dois grandes artistas, vale a pena conferir!

Agora, alguém me explica por que, pra ir nas festas, as mulheres com cabelo cacheado deixam ele liso, e as mulheres com cabelo liso fazem ele cacheado?

E se fosse socialmente aceitável, eu sairia de casa todos os dias parecendo um personagem do Cirque du Soleil. Ou o coringa do Batman, sei lá.

Camas elásticas, independente do seu tamanho, tem sempre o poder de despertar a nossa criança interior.

E começa a batalha épica pelo último assento que provavelmente terminará com duas pessoas desconhecidas batendo seus traseiros e se sentindo constrangidas depois.

Ps.: Siiim, eu sei que o Goro e a Mai são de jogos diferentes!

500 reais? Vocês aceitam pagamento em parcelas de órgãos humanos?

Maria mole, doce de leite, suspiro, balinhas vagabundas e chocolate hidrogenado, tudo isso junto e misturado no cúmulo da falta de higiene. DELÍCIA!

Esse post pode sim ser adaptado para uma série de ocasiões diferentes no atual Rock in Rio 2011.

(E sim, lembra um pouco o Meme de Futurama hahaha!)

Ninguém tá vendo mesmo!

Introduzindo o novo personagem Silvio Sem Senso Social, o gordinho comedor de churros que sempre te põe em situações constrangedoras que te obrigam a usar o nível máximo da sua perícia em Poker Face.

Sugestão da tirinha pela Bruna Miragaya.

É a dura realidade, e aposto que você se sente assim também. =)

Vale pra qualquer criaturinha fofa que tiver a infeliz sorte de cruzar o meu caminho.

Vale pra feriado também. E, claro, aquela camisa velha, furada e suja de tinta de quando você era criança é SEMPRE a mais confortável (e a que a sua mãe mais quer jogar fora).

Mas como não dá, a gente tem que ficar desviando os olhos e fingir que tá procurando algo na mochila durante 10 minutos.

Vale também pra qualquer herói da nossa infância (ou não), incluindo princesas da Disney e personagens de Chaves.

Só de ver aqueles olhos vidrados me encarando... Argh!

Só resta pegar o ônibus e gastar mais uma hora pra voltar pra casa. #okay...